Incompreendida

Qual a visão do mundo, das pessoas? Parece loucura mas fui obrigada a falar disso..rs! Você entende isso? O cansaço? Ele me consome, nos consome pois tudo está excrucitante e nos faz  perder a  graça de algumas muitas coisas... acho que estou em crise! Mas a crise não é por minha culpa. Eu juro! Pelo menos não desta vez. Que culpa tenho eu se as pessoas tem o prazer de serem tão desinteressantes?  Pra mim desprazer! Tudo muito igual, tudo tão normal. Qual a razão de sentir que não me encaixo? Será que não me encaixo? Ou será que se eu apertar um pouquinho cabe? Você é tão linda, tão doce, tão meiga...o que acontece pois ainda não se casou? Agora me diz se a culpa é minha? Estou tão intolerante. Tenho vontade de gritar pro mundo que a vida é minha, que eu não quero casar, que quero pegar uma mochila, colocar nas costas e pedir carona, mesmo que muitas vezes eu ache que nem é bem isso. Mas e daí? Posso ser contraditória e sou mesmo de fato. Se tenho o direito ao grito então eu grito!  É como diz a Clarice. Essa é também a minha vontade as vezes...como eles  são ridículos! Sao tão iguais! Se contentam, se bastam. Pra mim é pouco! Quero mais, desejo mais.! Dá saudade de algumas coisas e mesmo que eu peça pra que tudo volte numa tentativa desesperada de sentir aquela "felicidade" de novo caio mais uma vez na real e percebo que não tem volta aí é a vez da melancolia, ainda bem que essa não dura pra sempre. Dura o suficiente pra que eu perceba que apesar de tudo isso eu ainda consigo sonhar, mesmo sem palavras que traduzam a minha incompreensão de fatos,  e eu novamente acabe questionando tudo outra vez. Há quem passe pela vida aceitando e querendo  só o que ela lhe oferece. Mas o que a vida oferece pra você não é o mesmo que ela oferece pra mim. Isso não lhe perece injusto?


Pra você Luiza...tão incompreendida quanto eu.

Desorientação

A sensação é boa, mas penso se estou indo na direção certa...porque insisto nisso? Não sei se quero essa desorientação. Firme sigo com o coração batendo  tanto e tão forte que sinto os dias cada vez mais extensos. Minha vida se combina com a sua? Que tolice! Nem sei o que estou dizendo...nem sei o motivo disso...são tantas a minhas perguntas.! Estou exausta e achando um lixo o que estou tentando escrever, se eu ler muito penso que não chegarei até o fim e talvez você se livre de ler o que se segue, se pelo menos eu conseguisse...pensando bem a sensação nem é tão boa assim. Sabe qual é o problema? Nos acostumamos a isso. Ando pensando tanto e percebo que cada dia mais sinto a sua falta, sinto que por mais que eu queira você tenho que deixar você ir aonde quiser ir. Será que volta? Individualista é o que minha mãe diz que sou. Acho que sou um pouco. Acho que ela usa a palavra egoísta também...estou aqui com meu coração aberto, queria conversar, queria ficar perto de você, sentir o quanto você escuta o que digo me fazendo sentir mais confortável com minhas loucuras. Alguém sem igual, que me faz entender que ser individualista e egoísta nem é tão ruim assim! Será que tudo isso vai passar? Se passa, se todo mundo diz que passa, quando será isso? Preciso saber que é pra eu tentar sempre reinventar, assim me sinto mais perto dessa loucura e consequentemente de você o meu grande incentivador.

Só posso escrever

Talvez a gente nem combine tanto assim...talvez  as coisas assumam um papel que misturado a tua ausência eu fique calada com o resto que ainda insiste em persistir...as coisas se confundem a ponto de me fazer questionar. O que faço eu com tudo isso? Queria ter asas, queria voar pra um lugar que eu possa te olhar de longe, e tentar entender aquilo que não cabe nem perguntas...qual a razão de ser assim? Não perguntar, só quero olhar, só quero te observar pra responder a mim mesma aquilo que já sei mas teimo em querer não enxergar...vivo momentos de tensão, êxtase e gotas de solidão...nada pode substituir o teu cheiro, teu gosto, teu afago... está impregnado! Juro que me falta o ar, se lembro que estou longe...como fazer-te entender que preciso de você aqui, dentro de mim, em mim...a paixão bateu...quero chamar sua atenção...me sinto uma idiota...não sei dizer, só posso escrever.

Nem sei

Nem sei ao certo o que estou sentindo.uma mistura talvez... de vontades. Essas que se mostram a mim como algo doce, mas perigoso ao mesmo tempo. Tenho vontade de ir, tenho vontade de ficar, tenho vontade de correr e tudo o que consigo fazer é dormir. Não digo a você que é um sono leve, acho que passa longe disso. É um sono com sonhos...não gosto deles, mas também não tenho vontade de expressá-los agora. Consegue ver a confusão? Não sei a lógica dos fatos...me parece tudo sem nexo e tudo com tanto sentido que me perco nas palavras. Sou um navio no imenso oceano, mas acho que estou sozinha...não existe tripulação. Confesso que isso me dá uma sensação de liberdade, mas as vezes causa medo. Tenho que fazer tudo sozinha, mas existe algo bom nisso...posso errar! Ninguém vai me questionar, me criticar, mas entendo que o erro não pode ser tão grande pois acabaria mal, sozinha. Com quem questionar? Mas questionar pra que? Não preciso! Ou preciso demais. Talvez seja um pouco difícil. Uma vontade danada de buscar coisas que nem sei onde, algo que nem sei ao certo o que...loucura? Talvez! Sou assim...mas gosto de ser.